В юности, в школьные годы, я был приколистом с очень острым и подвешанным языком, я любил над кем-нибудь словестно пошутить, всем было смешно, и даже человек над которым я спонтанно по случаю проводил этот лукавый ритуал "типа юмора" частенько смеялся, или улыбался, потому что у меня это получалось очень заковыристо и ответить что-либо на это сверстникам было очень сложно, но я всегда после шутки представлял себя на месте этого человека и моему сердцу было очень больно на его месте, в нем будто появлялась огромная дыра, и поэтому я хотел перестать это делать, я много думал об этом, каялся каждый раз на исповеди в этом, но при любом удобном сложившемся случае у меня это вылетало "на автомате" и всегда процесс проходил также, шли годы, я все каялся и годам к 16 я заметил такую закономерность, что вот после того как я произведу очередную шутку над кем-нибудь у меня в тот же вечер, либо на следующий день спонтанно могла заболеть рука или нога, или какая-нибудь часть руки или ноги, в общем какая-нибудь даже маленькая часть тела, просто начинала ломить или ныть ни с того, ни с сего, и сразу же приходила мысль - это потому что ты опять причинил боль сердцу человека своим словом, и иногда это могло продлиться 1 день и например перед сном вечером также внезапно пройти, а иногда и по 3 дня эта например странная ломота в какой-нибудь части ноги, которая просто есть, и все, просто немного неприятно и доставляет неудобство, как бы напоминает о себе. И я начал думать усерднее, каяться обдуманнее, серьезнее, потому что это просто вошло в тенденцию, повторялось всегда, стоило мне на автомате или на радостях что-нибудь кому-нибудь сказануть, и вот в 17 лет после очередной исповеди и причастия у меня это вдруг ни с того ни с сего исчезло, Бог исцелил, я сидел на перемене между парами и выдалась возможность пошутить и перед тем как шутка была на автомате выстрелена я почувствовал момент контроля, что я могу сказать, но могу и промолчать, и никакой жажды говорить у меня нет, потому что сердечное спокойствие важнее и приятно и я перестал так делать отныне.)
Вот, один из маленьких мистических опытов.
И главное я всегда знал, что это плохо, и радости мне это никакой не доставляло, весело мне не было, потому что я тут же представлял себя на месте человека, и не хотел, и не смешно, а все равно делал. Ужас.) Слава Богу!
