Я сам скатываюсь до допущения смертоубийства и самоубийства до сих пор. Это и на улице и в семье происходит внезапно, из под тишка, после высокого, как мне казалось, взлета. Упал ниже линии, и хочется шкуру сдирать.... А мотивы и главное, смысл, уходят на задний план. Это все останется и наступает вторая фаза: я ничтожество, жизнь моя ничтожество, никакие мои усилия ни к чему хорошему не приводят. И всегда находятся те, кто говорит: ты вообще не делал никаких усилий, всегда был эгоистом, думающих только о себе. Тогда думаешь: может это и есть правда? Но больше ничего нет. Любви нет. И появляется последнее, завершающей желание. Я все попробовал, ничего не получается. Чтобы не быть ничтожеством на фоне всего этого остается только одно. Прервать самому свое физическое существование. Единственное, чем я могу самому себе доказать, что я бог (но не по багодати, а без благодати). Потому что по благодати по Слову Бога должно бы наступить такое, когда всем всего хватает, никто никому не мешает и полная свобода творчества. В первую очередь возможность не ощущать себя животным с этими физиологическими потребностями. Воевать тоже невозможно. Невозможно из современных людей собрать сколько нибудь слаженное войско, которое сможет воевать не за материальные ценности. Я помню принцип свободы для каждого "я", и не хочу его нарушать. Я не вижу инструментов, чтобы изменить эту жизнь и настоящих соратников, которые что-то могут а не только хотят. Я более не могу дерзать останавливать жизнь, которую не создавал, хотя она есть источник сплошных мучений и для меня и для окружающих. Я останавливаюсь, склоняю голову, еще раз говорю, что хочу, чтобы оно воплотилось и жду всю Вечность.