А ещё другая была история про то, как интеллигенция ездила на ночную охоту.
Собрались как-то в одной деревне редакторы, журналисты, дизайнеры и программисты. И поехали на охоту. В то благословленное время у меня большая машина была — полноприводный бас с отодвигающейся по борту дверью, как в вертолетах из фильма «Апокалипсис сегодня». И вот, набилась в этот автобус целая толпа пьяной интеллигенции. И поехали мы добывать дичь. А охотиться было очень просто, нужно было включить дальний свет и ехать вдоль опушки леса. На этот сверхъестественный свет должны были выскакивать лисы и замирать в глубочайшем религиозном экстазе. А чтобы не упустить момент появления зверя, в проеме боковой двери разместили мы единственного стрелка, потому что на всю пьяную толпу у нас было только одно ружье. Этим стрелком оказался Иван. Ну а все остальные таращили глаза в темноту в поисках зверя, дабы вовремя известить об этом стрелка.
Катались мы катались, и вдруг, действительно выскакивает лиса и замирает прямо на дороге в глубочайшем религиозном экстазе. Мы к ней подкатываем чуть ли не вплотную, и вся пьяная интеллигенция взрывается единим воплем к Ивану: «Стреляй! Стреляй! Стреляаааааааай!!!»
Грянул выстрел! Лис кувыркнулся и завалился замертво. Машина остановилась. Во вселенной воцарилась гробовая тишина. Могло показаться, что убили не лиса, а завалили целый автобус редакторов и журналистов. Но тут раздался истошный вопль кого-то из выживших: «Ты, что наделал, ты же его убил!!!» И что тут началась, автобус буквально взорвался негодованием, все орали и тыкали пальцами в Ивана: «Ты убил его! Убийца, убийца, убийцаааа!!!»
И только Иван растерянно оглядывался по сторонам, не зная, куда деть свои руки, пролившие невинную кровь, не зная куда спрятать орудие преступления, не зная, как оправдаться, тихо бормотал: «Вы чего, вы чего? Вы же сами кричали: "Стреляй! Стреляй!"»